МБОУ "ЕСЕНОВИЧСКАЯ СОШ"

Представление о счастье каждый человек связывает с семьей: счаст­лив тот, кто счастлив в своем доме. Действительно, семья - это одно из не­многих мест, где человек может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности. Семья дает первые уроки любви, понимания, доверия, веры. Это первый коллектив ребенка, естест­венная среда его развития, где закладываются основы будущей личности.

Источником благополучия ребенка в семье, условием его счастливого детства является любовь к нему родителей. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, остро переживают их дефицит. Ребенок должен быть уве­рен, что его кто-то очень любит. Такая любовь создает у ребенка чувство защищенности и душевного покоя. У человека должен быть уголок, где ему хорошо, где у него есть защита от невзгод. При этом ребенок активнее по­знает мир, легче овладевает знаниями, у него свободнее раскрываются да­рования, он увереннее определяет свою дорогу в жизни, выбирает друзей.

Любовь, ласка, нежность, которые ребенок воспринял в детстве, в по­следующем помогут ему решить сложные проблемы.

Сердечность, чуткость, отзывчивость - это моральный иммунитет про­тив зла и приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве про­шел школу доброты, школу подлинных человеческих отношений.

Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что остав­лять в сердцах сыновей и дочерей наших, чтобы они выросли настоящими людьми? Выдающийся педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их». Есть много разновидностей этой уродливой любви, главные из них: лю­бовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа.

Любовь умиления

Любовь умиления - это самое печальное, что можно себе представить в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, напрашива­ются слова - куриная (слепая) любовь. Мать и отец радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.

Любовь умиления развращает душу ребенка, прежде всего тем, что он не знает удержу своим желаниям, принципом его жизни становится девиз дикаря, подлеца, хулигана: все, что я делаю, мне разрешается, ни до кого мне нет дела, главное - мое желание.

Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшее требование жизни становится непосильной тяжестью. Воспитанный в духе умиления - эгоист, как говорится, до мозга и костей. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, по­тому что не видит людей и не чувствует сердцем, не понимает, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье и радость родителям уже тем, что он живет на свете, существует.

Дети - радость нашей жизни, мы живем и трудимся во имя счастья де­тей. Все это - бесспорные истины. Но говорить об этом детям, устраивать инсценировки, подчеркивающие эту мысль, - это значит развращать детей.

Любовь деспотическая

Есть еще одна разновидность неразумной, инстинктивной родитель­ской любви. Это любовь деспотическая.

«Рабочая газета» опубликовала письмо 16-летнего юноши - девяти­классника одной из школ города Кривой Рог Толи Н. Это письмо продиктова­но отчаянием. Юноша учится на «4» и «5», делает дома все, что надо делать для помощи родителям: моет полы, посуду, чистит одежду, обувь всей семье. «Родители и одевают меня хорошо и заботятся, чтобы я ел хорошо, - пишет Толя, - но купят какую-нибудь обновку и без конца попрекают».

Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это ро­дители делают, как они говорят, только потому, что любят сына, желают ему добра, учат жить - чтобы умнее был и родителей уважал.

Гнусный деспотизм невежественных родителей - это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром нача­ле в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстанов­ке деспотичного самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков ма­ленький человек ожесточается.

Был сын маленьким мальчиком - был добрым, сговорчивым, послуш­ным; стал подростком - стал грубым, своенравным. Почему так происходит?

Причина этого явления - в неумении пользоваться своей властью над ребенком, в превращении родителей в злую силу, подавляющую волю сына или дочери. Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутрен­ние силы ребенка, и с тончайшим инструментом - родительской властью -надо подойти к ребенку так, чтобы не сломать этого, еще нетвердого, хруп­кого душевного порыва. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие - неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и произойдет самое тревожное, что может произойти в душе ребенка.

Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тон­кое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью, не превращайте мудрость родительской власти в деспотичное самодурство, не сломайте человеческого желания вашего ребенка быть хорошим.

Помните, что ваш сын, ваша дочь - такой же человек, как и вы, его душа явно протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола.

Любовь откупа

Третья разновидность неразумной родительской любви - любовь откупа.

Есть отцы, искренне убежденные в том, что, обеспечивая материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров, у него есть все учебники и наглядные пособия - что же вам еще надо? Материальными затратами, считают такие отцы, можно измерить родительскую любовь, на худой конец откупиться. Мы имеем дело с неболь­шим количеством отцов - людьми, страдающими неизлечимым пороком, -нравственно-эмоциональной толстокожестью. По существу, они не знают, что такое родительская любовь.

Почему речь идет, прежде всего, об отцах? Потому что среди матерей, связанных с детьми узами духовной общности, таких людей почти нет. Нравст­венно-эмоциональная толстокожесть, бездумное отношение к своим детям -далеко не всегда результат низкого уровня образования отца. Это результат порочного взгляда на воспитание детей, как на что-то совершенно обособлен­ное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье и мать не уделяет достаточного внимания детям, если она не стала центром ду­ховной жизни детей - их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей - вот что наиболее опасно в таких семьях: их сердцам совершенно незнакомы и недоступны тонкие человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие. Они мо­гут вырасти эмоционально невежественными людьми.

Да, родительская любовь - прекрасное чувство, она воспитывает у че­ловека высшие нравственные качества. Но здесь тоже должна быть мера.

Во многих семьях дети освобождаются от обязанностей по дому, даже от самообслуживания, от любой нагрузки. Понимая роль образования, же­лая успеха в учебе, родители ограждают детей от всего: лишь бы учился хорошо, оценки были хорошие. Но такое отношение не дает хороших ре­зультатов. Такие дети как в жизни, так и в учебе ничего самостоятельно сделать не могут без подсказок, без напоминания о главном. Родители тем самым подавляют самостоятельность детей, так как эти дети знают, что им все подадут, за них приберут, их оденут, напомнят об уроках, помогут вы­полнить задание. То есть они понимают, что их постоянно выручают, у та­ких детей не вырабатывается чувство ответственности за свои поступки. И дети привыкают к такому положению, что все делается для них, а от него них не требуется взамен.

Обычно родители в таких семьях оправдывают и нарушение дисцип­лины, и невыполнение задания, объясняя это объективными причинами. Ро­дители видят в детях только достоинства и не замечают недостатков. Мне­ние родителей должно быть объективным и учитывать как достоинства так и недостатки детей.

Избалованный ребенок всегда будет уверен, что родители выполнят все его прихоти, капризы и не будут долго сердиться на грубость, дерзость, непослушание. Такие дети привыкают только брать, не отдавая ничего вза­мен, и начинают с пренебрежением относиться к родителям, а потом свое отношение будут переносить на учителей (позволяя себе насмешливые и критические замечания) и на других людей. Помните об этом и не ограж­дайте детей от обязанностей, будьте объективны к своим детям, требуйте от них самостоятельности и серьезного выполнения любого дела.

Какой же должна быть родительская любовь?

Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка пробужда­лась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего к самому человеку.

Учить ребенка видеть и понимать людей - это, пожалуй, самое труд­ное в деле воспитания человека. Любовь родителей к детям должна быть основана на уважении личности ребенка, знании его интересов, стремле­ний, умении вовремя оказать ему помощь, дать дружеский совет. Высокая требовательность должна сочетаться с любовью.

2. Тест «Искусство воспитания».

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание?
2. Говорят ли с вами дети «по душам», советуются ли по уличным делам»?
3. Интересуются ли они вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей ваших детей?
5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?
6. Проверяете ли вы, как они учат уроки?
7. Есть ли у вас общие занятия и увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
9. А в «детские праздники» - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их «без взрослых»?
10. Обсуждаете ли с детьми прочитанные книги?
11. А телевизионные передачи и фильмы?
12. Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
13. Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
14. Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

1) «да» - 2 балла;

2) «отчасти, иногда» - 1 балл;

3) «нет» - 0 баллов.

Подсчитайте общий балл:

Болев 20 баллов - ваши отношения с детьми можно считать благо­получными.

От 10 до 20 баллов - отношения можно оценить как удовлетвори­тельные, но недостаточно. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов - ваши контакты с детьми явно недостаточны. Не­обходимо принять срочные меры для их улучшения.